Lazy Whatsapp Status in Hindi

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Lazy Whatsapp Status in Hindi

1. *बात* उन्हीं की होती है, जिनमें कोई *बात* होती है…

2. बोला था ना मुझे #Block मत कर… देख तेरी #Friend मेरे #Love में फंस गई।

3. जान लेने पे तुले हे दोनो मेरी… इश्क हार नही मानता… दिल बात नही मानता।

4. जब कोई लड़की रिकवेस्ट भेजती है, तो दिल से एक ही आवाज़ आती है, कबूल है, कबूल है, कबूल है।

5. खुशकिसमत होते हैं वो लडके, जिनकी Girlfriend उनके लिये अपने हाथ की नस काट लेती है, हमारी वाली तो हमारे लिये अपने नाखुन भी ना काटे।

6. लोग भी बड़े अजीब होते है, गलत साबित होने से पहले माफ़ी नहीं मांगते, बल्कि तालुक तोड़ देते है.

7. मिले ? तो… #BEST ? … नहीं ☺ तो… #NEXT B| ,
#LIFE मे ये #Formula रखोगे तो #कभी भी #Feeling #Sad ? वाले Status #नहीं रखने पड़ें. ?

8. #अपना तो ऐक ? ही #उसूल है,
आयी तो #Welcome ?….और #गई ? तो #गर्दि कम. ?

9. भाई लोग आजकल “बकरा” लेकर मुहल्ले में ऐसे टहल रहे हैं जैसे “फार्चुनर” खरीद कर लाएँ हैं।

10. हमारे Office के सूचनापटल पर एक सुविचार लिखा था।
“पेड़ पर अपनी गर्लफ्रेंड़ का नाम लिखने से अच्छा है उसके नाम का एक पेड़ लगायें।”
फिर मैने गर्लफ्रेंड्स की लिस्ट तैयार की, आखिर में 4 एकड़ का खेत लेकर गन्ने की फसल बो दी।

11. Jio के कारण बहुत से रिकॉर्ड टूट रहे हैं।
साला आज सामने से लड़की बोली, “तू काट, कॉल मैं करती हूँ।”

12. बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया, “ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है, उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।”

13. एक महिला एक साधु के पास गई और बोली, “महाराज! आपने एक प्रवचन में कहा था, अहंकार ही सबसे बड़ा पाप है। पर जब मैं आईना देखती हूँ, तो सोचती हूँ मैं कितनी सुंदर हूँ। तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है, मैं क्या करूँ?”
साधु ने कहा, “बच्चा यह अहंकार नहीं, गलतफहमी है और गलतफहमी कोई पाप नहीं।”

14. बोलते हैं कि लड़की हँसी तो फँसी,
मैंने तो Page में आज तक कितनो को ही हँसाया,
फँसी तो एक भी नहीं।

15. मालिक नौकर से, आज तुमने रोटी में बहुत ज़्यादा घी लगा दिया है।
नौकर: गलती हो गई मालिक, लगता है मैंने आपको अपनी रोटी परोस दी।

16. जब कोई लड़की रिकवेस्ट भेजती है, तो दिल से एक ही आवाज़ आती है,
कबूल है, कबूल है, कबूल है।

17. खुशकिसमत होते हैं वो लडके, जिनकी Girlfriend उनके लिये अपने हाथ की नस काट लेती है,
हमारी वाली तो हमारे लिये अपने नाखुन भी ना काटे।

18. एक महिला एक साधु के पास गई और बोली, “महाराज! आपने एक प्रवचन में कहा था, अहंकार ही सबसे बड़ा पाप है। पर जब मैं आईना देखती हूँ, तो सोचती हूँ मैं कितनी सुंदर हूँ। तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है, मैं क्या करूँ?”
साधु ने कहा, “बच्चा यह अहंकार नहीं, गलतफहमी है और गलतफहमी कोई पाप नहीं।”

19. कल बाथरूम में पड़ोसन गाना गा रही थी।
“कुण्डी ना खड़काओ राजा सीधे अंदर आओ राजा”।
आज राजा पे धारा 376 लगी हुई है।

20. मेरी वाली iPhone7 की डिमांड नहीं करती, क्योंकि उसे पता है जो बंदा खुद 2 साल से टूटी स्क्रीन का नोकिया लेकर घूम रहा है वो क्या ख़ाक दिलायेगा।

21. सुबह पेपर में ख़बर पढ़ कर आश्चर्य हुआ, “नोबेल फार आसाराम बापू”।
तभी पिताजी चिल्लाए: बेटा, दो शब्दों में सुरक्षित अंतर रखकर फिर से पढ़ो।
फिर ख़बर पढ़ी तो वह थी, “नो बेल फार आसाराम बापू”।

22. लड़का: I Love You
लड़की: मुझे ये सब पसंद नही है।
लड़का: देख ले, मेरे पास एक Jio की Extra सिम है।
लड़की: अरे, मैं तो मजाक कर रही थी।

23. एक बात याद रखना, खाना खाने से पहले भले Hand Wash ना करना लेकिन खाना खाकर ज़रूर Hand Wash करना।
मोबाइल पर दाग़ लग सकते हैं।

24. दुनिया में उर्दू के अलावा महंगे होटलों के मीनू ही हैं…
जिन्हें हम भारतीय लोग, दाएँ से बाएँ पढते हैं।

25. छोटा-मोटा वैज्ञानिक उन लौंडो को भी मान लेना चाहिए।
जो कन्या की पोस्ट पे नए-नए कॉमेंट्स का आविष्कार करते हैं।

26. वैसे iPhone7 की कीमत देख के लगता है कि, जब इसका Display ख़राब होता होगा तो मालिक दुआ करता होगा कि
हे भगवान आँखें ही खराब हुई हों।

27. अर्ज़ किया है,
तुम मुझे “तुम” कहकर ही बुलाओ तो बेहतर है, ये “आप” मुझे न जाने क्यों केजरीवाल सा लगता है।
आज रास्ते में मुझे किसी की Airtel की सिम टूटी हुई मिली,
लगता है किसी की Reliance Jio की सिम Activate हो गई है।

28. अगर अम्बानी चुनाव में खड़ा होकर ये घोषणा कर दे कि
Reliance JIO 4G सिम उसी को मिलेगी जो मुझे वोट देगा तो उसे PM बनने से मोदी भी नहीं रोक पायेगा।

29. मशहूर बनो पर इतना भी नहीं कि TV में खड़ा कोई आपके लिए बोले,
“गौर से देखिये इस दरिंदे को।”

30. क्या आपके पास गर्लफ्रेंड नहीं है,
क्या पडोसी लड़की लाइन नहीं देती है,
क्या लड़कियाँ आपको भाई कहती हैं,
अगर आप इन सबसे परेशान हैं तो Log On करें,
WWW.हे भगवान उठा ले.Com पर!

31. मैं तो सुबह-सुबह जागने के बाद भी 20 मिनट बिस्तर पर पड़ा रहता हूँ,
क्योंकि सारी रात सोते-सोते थक जाता हूँ।

32. इंडिया की महिलाएं भी कम टैलेंटेड नहीं हैं, किचन में काम करते-करते Serial की आवाज़ सुन के बता देती हैं कि कितना बज रहा होगा।
खाली बुराई करते रहते हो महिलाओं की।

33. जिन लौंडों ने वोट डालने के लिये आधार कार्ड और वोटर कार्ड नहीं बनवाया, वो अब जियो सिम लेने के लिये बनवा रहे हैं,
अब और कितना बदलेगा देश।

34. अमिताभ: आज मेरे पास बंगला है, गाड़ी है, बैंक बैलेन्स है, तुम्हारे पास क्या है?
शशि कपूर: मेरे पास जियो सिम है।
अमिताभ: तो माँ कहाँ है?
शशि कपूर: वो अपने एयरटेल नंबर को रिलायंस जियो में पोर्ट करवाने गई है।

35. जरुरी नहीं कि सारे दोस्त “हमदर्द” ही हों
कुछ “सिरदर्द” भी होते हैं।

36. जिसने आजतक Youtube पर 3 मिनट की वीडियो भी न देखी थी वो भी Jio सिम लेने के बाद HD में फिल्म डाउनलोड करने की वेबसाइट बताओ जैसे पोस्ट कर रहे हैं।

37. उस बंदे की मासूमियत पर कभी शक मत करना, जिसका WhatsApp Status अभी भी
Hey there! I am using WhatsApp है।

38. रिलायंस Jio 4G सिम में लाइफटाइम कॉल फ्री होने से लड़कियों की जानू रिचार्ज करवा देने वाली कला खतरे में आ गयी है।

39. Tweet by Mukesh Ambani:
हाँ, तो कौन कह रहा था आजकल फॉग चल रहा है?
~ मुकेश अंबानी

40. जनता जिसे चुनती है वो संसद में बैठते हैं और भगवान जिसे चुनते हैं वो सत्संग में बैठते हैं।
हम तो वो हैं जिसे ना जनता ने चुना है ना भगवान ने इसलिए Facebook OR WhatsApp पे ही बैठे हैं।